El lugar se cubrió de pedazos de cristal

¿Sentiste a los asuntos pendientes Volver...?

Estuve leyendo tus viejos emails Donde me hablabas de amor usando palabras querías decirme ya no puedo estar sin vos...

Es peligroso, por eso existe la rutina y me encanta, de cierta manera, ser preso de ella, porque me mantiene a salvo, porque mi mente esta programada para no salir de un script que tiene como propósito un resultado perfecto, o al menos eso intenta.

De repente salta una canción se abré un email y una cosa va llevando a otra, como cuando en otro momento una cosa también nos fue llevando a otra y entonces... ya sabemos como terminó esa historia.

Pero volvamos al tema, esto surgió de una emergente melancolía patrocinada por AC, en tu cadera. 

Si me pongo honesto, brutalmente honesto, reconozco que olvidarte es imposible y que de vez en vez, le coqueteo al pasado pasando por lugares donde hicimos presente lo que ahora es recuerdo. Activando la verborragia de memorias, confieso que tengo ancladas en mi cuerpo las lindas historias que en color azul íbamos dibujando y ahora que cierro los ojos y me regreso a ese tiempo, siento tu mano y un sabor dulce me aparece en los labios y con un suspiro me llega el sabor a mate lavado a causa de la realidad presente que, ciertamente, ahora no me es difícil de manejar como antes, pero que me inquieta y me inspira a preguntarme: ¿cómo sería la vida hoy contigo? Quizá nunca lo sabremos.

Me resulta cómodo en este momento argumentar en mi defensa que cuando eramos nosotros, yo era aún muy inmaduro y torpe y muchísimas cosas no supe manejarlas, que tu tenías el amor y yo el vestido y nunca supe ajustarlo a que cupiera de manera apropiada. Que mi fórmula de amor y vida en pareja, era un concepto muy mío y nunca permití que lo complementarás. que te admiraba y respetaba al grado que detenía mi accionar. Que yo y mis enemigos nos saboteábamos en conjunto y terminó siendo exitoso cada plan de sabotaje. Que mi corazón desesperado (en venta) decía que se revienta y terminó reventándonos reventándome.

Te aclaro una cosa: esto que escribo no es para tí, es para tu recuerdo. Tu ya no existes, el que me queda para siempre es tu recuerdo, no vivo para él ni de él, solo que me resulta agradable compañía. Me recuerda la época más feliz de mi vida, jamás voy a intentar negarlo. Seguramente no es ni siquiera tu recuerdo, es ese yo que era cuando estabas tú. Fui tu carcelero, tu soldado, tu arquitecto, tu propietario, tu dirigente, tu artesano y el comandante...

De un tiempo perdido, nuestro recuerdo prohibido, mojado, de la tarde de lluvia en el café con crepas... Mi caramelo, cambia esta avenida por un segundo con vos.

Ya no pude conjugar el verbo extrañar. Lo siento, lo siento una vez más.

(Auto)Destructivo

Todo mundo hace cosas para no morir. Yo por ejemplo, pierdo el tiempo pretendiendo ser redactor exitoso, de esos que escriben y viven de ello solo que en mi caso, tal como profetizaban mis ancestros, me muero por hacerlo, es decir, de ganas de hacer y porque no genera un solo peso mi redacción maltrecha. 

Hoy tomé una ducha con agua caliente y me siento sofocado. Maldito pseudo intelectual pretencioso que me cargo por momentos. Me destesto y tengo mucho tiempo con la tentación de desaparecer por completo y definitivamente. Alguien con resaca tiene tantas ganas de terminarlo todo y podría ser lo mejor que le suceda. 

También me distraigo haciendo deporte. Juro que juego al fútbol, al tennis y que voy al gimansio.  Pero soy un cobarde y prefiero vivir en la zozobra, al márgen de la felicidad que producte el éxito. ¿Algún día tendré el valor de asumir mi deseo? Estoy harto de verme con otros. Me siento un eterno traidor de mis sueños. Si pudiera, me aferraba a algo, pero ahora encuentro todo carente de sentido y justificación. Por momentos me espolvorean la existencia con entusiasmo efímero que me deja desinflado. Hasta para morir soy malo.

Me gustaría tener la posibilidad de no volver a lastimarme jamás. Dicen que solo es otra resaca, pero es una más. Me doy miedo y me estoy quedando solo por elección. Me desconozco y estoy hábido de liquidarlo todo. A la primera oferta, canjearía la existencia humana por habitar otro plano. Cada vez estoy más satisfecho con mi idea de renunciar. Sé que no funciono y no pretendo arreglarme. No es que solo ya no pueda, es que ya no quiero poder.

Cantando a pesar de las llamas.

"Diciendo que Todo Va a Estar Bien, Y Va a Estar Bien..."

El viento y tus ojos y yo. Yo como siempre, como nunca, con una cerveza en la mano derecha... "We´ll find a way to chasing the sun, let me be the one that shines with you"

No se, creo que me gusta así, sin saber porque pero estando tan lejos, no te quiero ver. Gritando con tantas, con todas las ganas. No hay tiempo para llorar más.

"Llueve y Parece que Nunca Va a Parar... y Va a Parar..."