Todo mundo hace cosas para no morir. Yo por ejemplo, pierdo el tiempo pretendiendo ser redactor exitoso, de esos que escriben y viven de ello solo que en mi caso, tal como profetizaban mis ancestros, me muero por hacerlo, es decir, de ganas de hacer y porque no genera un solo peso mi redacción maltrecha.
Hoy tomé una ducha con agua caliente y me siento sofocado. Maldito pseudo intelectual pretencioso que me cargo por momentos. Me destesto y tengo mucho tiempo con la tentación de desaparecer por completo y definitivamente. Alguien con resaca tiene tantas ganas de terminarlo todo y podría ser lo mejor que le suceda.
También me distraigo haciendo deporte. Juro que juego al fútbol, al tennis y que voy al gimansio. Pero soy un cobarde y prefiero vivir en la zozobra, al márgen de la felicidad que producte el éxito. ¿Algún día tendré el valor de asumir mi deseo? Estoy harto de verme con otros. Me siento un eterno traidor de mis sueños. Si pudiera, me aferraba a algo, pero ahora encuentro todo carente de sentido y justificación. Por momentos me espolvorean la existencia con entusiasmo efímero que me deja desinflado. Hasta para morir soy malo.
Me gustaría tener la posibilidad de no volver a lastimarme jamás. Dicen que solo es otra resaca, pero es una más. Me doy miedo y me estoy quedando solo por elección. Me desconozco y estoy hábido de liquidarlo todo. A la primera oferta, canjearía la existencia humana por habitar otro plano. Cada vez estoy más satisfecho con mi idea de renunciar. Sé que no funciono y no pretendo arreglarme. No es que solo ya no pueda, es que ya no quiero poder.
